desubicada

hace cuatro meses y tres días que comenzó el 2020 y nada ha cambiado en mi vida, salvo que ingresé a la universidad, sin embargo sigo siendo la misma chica con poques amigues, pero ningune íntime; la chica a la que nadie le interesa conocer y que sólo se encierra en sí misma cuando no ve otra alternativa... y un poco triste porque no sabe qué futuro le depara el destino.

¿qué más puedo escribir?, quiero expresar muchas cosas, pero no sé por dónde empezar... no soy interesante, no soy inteligente, no me apasiona la música, tampoco soy muy fan de la lectura y muchas otras no virtudes que tengo; no me avergüenza decirlo, no tengo nada de eso, yo soy así y ahora estoy haciendo un intento por exponer lo que siento para no morir en esta cuarentena que lo único que he hecho es tarea, comer e ir al baño y cuando digo que es lo único que he hecho es porque es lo único que he hecho. tampoco digo que me sienta orgullosa de carecer por esos gustos que la mayoría, al menos tiene alguno, tampoco quiero parecer "interesante" o "diferente", simplemente no siento pena por eso y como se puede notar, tampoco soy fan de escribir, pero hubo algo que me motivó a hacerlo; el desahogo, pues como mencioné anteriormente, todo el país, si no es que "todo" el mundo "está" en cuarentena por una crisis sanitaria que se está viviendo actualmente y eso también me pone mal porque no tengo todo a mi alcance para ayudar a las personas que verdaderamente la están pasando terrible, no sólo emocionalmente, como algunes que sólo padecemos de eso (y no pongo "muches" porque muches están realmente viviendo una desgracia en un país como éste), sino económica y físicamente porque la violencia no se puede descartar nunca y menos en tiempos como los de ahora.

a pesar de que tengo mucha tarea, siento que pierdo mi tiempo, siento que no estoy haciendo las cosas que debería hacer y esto me abruma muchísimo, no sé por qué... la verdad estoy acostumbrada a vivir de esta forma, pero en estos días ha sido diferente y puede que sea la cuarentena porque no he salido desde que la universidad suspendió clases y he pasado mucho tiempo con mi familia y a la vez he estado muuuy sola; igual me pregunto si la terapia me está funcionando porque no he notado ningún cambio, no me siento distinta para bien y tampoco siento que exista ese vínculo que debería haber entre terapeuta y paciente.

Justo ahora que estoy escribiendo, está lloviendo y se escucha muy bonito; me gusta que llueva, ya hacía falta porque todo el mes pasado y unos días de éste han estado muy calurosos, tanto que me he tenido que quitar la blusa y el bra.

he terminado de escribir el párrafo anterior y me sentí mal porque hay personas que no tienen un techo donde vivir y cuando llueve eso les afecta mucho; se mojan su poca ropa, se enferman, pasan frío y ninguna persona (ni yo) ve por eso, algunes lo piensan, lo reflexionan y quizá piensen en "hacer" algo, pero después se les pasa y siguen su vida como si nada y temo ser parte de esas personas, lamentablemente lo he sido y éso sí me avergüenza, pero a otres ni siquiera les importa. 
me frustra porque no sé qué hacer y no sé cómo apoyarles en este mundo tan podrido.
estoy muy vulnerable por todo y pensar esas cosas me deprime muchísimo; no me imagino (o sí) cómo la estarán pasando esas personas en la cuarentena.

(adjunto gif de una chica suspirando porque es justo lo que acabo de hacer)

me siento muy desubidada; quiero hacer tanto a la vez y termino haciendo nada, quiero escribir todo lo que me viene a la mente y al final nada se entiende. 

soy un desastre y temo morir siendo un desastre.

fin por ahora.