decepción

en la primaria y secundaria sufrí de hostigamiento escolar aká bullying, y siempre se trataba sobre mi físico, que porque estaba muy flaca, no tenía pechos, ni un trasero abultado, porque aún me veía muy niña, pero además porque mi belleza NO era y NO es hegémonica.

fue muy traumático para mí vivir esa experienica porque además me costaba mucho trabajo hacer amistades y sentía una presión social muy fuerte de tener amigues, así que cuando fracasaba en este sentido, prácticamente fracasaba en todo lo académico porque si no tenía amigues, ¿cómo se supone que iba a sobrevivir en la escuela?, cuando todes son seres muy crueles y les que no, no hacen nada y se quedan callades, digo tampoco es obligación de elles defender a les que les cuesta más trabajo integrarse, sin embargo hacen una gran diferencia cuando se acercan y se ve que les importas.

en fin, me hostigaron mucho sobre mi cuerpo, que crecí con muchas inseguridades porque no me sentía bonita y la mayoría del tiempo sigo sintiéndome una mujer que no merece atención, ni cariño.

mientras que mis supuestas "amigas" ya tenían novio, yo aún no sabía cómo acercarme a un "niño" o chico porque me repetían constantemente que yo soy fea.

éso no era algo nuevo, desde pequeña yo convivía mucho con una prima que es blanca, sí, su color de piel es un gran privilegio y ella siempre me repetía que las morenas o personas cafés no podíamos ser bonitas, que nosotras prácticamente no éramos seres humanas, así que todos esos comentarios racistas y maliciosos se fueron impregnando en mi mente, en mi ser, en mí, y ahora pienso que soy fea y que para ser alguien deseable tengo que esforzarme muchísimo más en mi físico, como la ropa, el cabello, el cuerpo, la cara y además de éso, ser alguien mucho más inteligente porque si no, yo no valía como persona.

en fin, mucho tiempo creyéndome que no soy agradable y además mis papás me limitan mucho en cuanto a la economía, así que no podía darme muchos lujos.

me tardé mucho en enamorarme de alguien por primera vez porque cuando me atraía un vato, siempre terminaba mal todo y no sé por qué sabía que las "amigas" que tenía, pensaban que yo era una fracasada por no tener novio, en realidad me sentía taaan rechazada y bueno... un día sucedió, me enamoré de una chica, en realidad me enamoré de ella casi al instante de conocerla, no sé por qué, pero sentía una gran conexción entre ella y yo y pensé que ella no me discriminaría por no ser de una belleza hegéminica, además se pronunciaba feminista, así que me dio muchísima más confianza. lamentablemente no fue así y terminé triste y decepcionada, pues me llegó a decir cosas tan hirientes que no creí que fuera capaz de hacer ese tipo de comentarios, sin embargo, no sentí dolor, no me afectó tanto como sucedió en la secundaria y éso no significa que no sea decepcionante, lo fue y bastante.

mi exnovia es una mujer trans, por éso también asumí que no criticaría mi cuerpo, pero sí, la gente siempre lo hace; no lo asumí de ella porque fuera trans, sino por lo que le ha tocado vivir, porque ella vive en carne propia la disforia y sabe lo que es NO sentirse a gusto en tu propia carne y odiarte tanto que desees ser otra persona; lo esperaba de un hombre cis, pero no de ella y cuando me dijo cosas como que nadie me íba a querer porque mis piernas son velludas y en general todo mi cuerpo, y cuando intentó burlarse de mis pechos porque son pequeños y mi vientre abultado, fue algo que sí me decepcionó de ella.

en fin, ahora me odio más que nunca, odio mi cuerpo y odio muchas cosas de mí.

estoy preocupada porque tengo novio y sé que también se fija en el físico y sinceramente tengo muchas ganas de que nos conozcamos en la intimidad sexual, pero he crecido con tantas inseguridades que me cuesta imaginarme algo así entre él y yo, pues me da miedo que me conozca, que vea mi cuerpo y se decepcione, que vea que no es lo que él esperaba y que yo deje de gustarle.